Mon éternel combat contre la SNCF (5) : le chauffeur de bus

En dehors du fait que chaque train que je prends n’arrive plus jamais à l’heure et que j’ai dû subir un voyage de 5 heures par 40° sans clim (qui ne mérite pas un récit), j’ai vécu une aventure digne d’une belle VDM il y a 2 semaines.

Partie à la cambrousse, la SNCF a décidé de me gâcher le trajet retour jusque Paris après ces 5 jours de congés. Me voilà sur le quai de la gare, billet composté et valise surchargée. Train annulé, ce sera un bus. Jusque là, pas de réel problème, c’est une habitude dans cette gare. Juste la constatation qu’encore une fois, on vend des billets sans information réelle (ce bus est mis en place dans le cadre de travaux planifiés par la SNCF mais mentionnés nulle part).

Je monte dans le bus, interpellée par le fait que l’agent SNCF explique en détails les arrêts à faire au chauffeur en lui promettant que « ça ira ». Tu m’étonnes que ça a été. J’ai vraiment cru à une blague, caméra cachée ou autre Juste Pour Rire, jusqu’à ce que je comprennes que j’allais bel et bien loupé ma correspondance pour Paris.

La raison en est simple : le chauffeur ne savait pas où aller. Il questionnait les voyageurs et les passants pour savoir dans quel village s’arrêter et comment s’y rendre. Résultat : 1h25 pour faire 40 kilomètres, tous les voyageurs du bus ont loupé leur train, le chauffeur n’avait pas l’air de se rendre compte du problème qui se posait, aucune excuse de la part de la SNCF.

Et le must : ma correspondance était à 18h02. Notre arrivée s’est faite à 18h09. Bien sûr, pourquoi communiquer pour que le train attende 10 minutes de plus en gare quand on en a un autre programmé 1h15 plus tard… Et le pire, c’est que le train suivant affichait 15 minutes de retard.

4h45 de la Picardie à la capitale, qui dit mieux ? Je mets moins de temps à descendre dans le Sud.

PS : Retrouvez-moi aujourd’hui sur Je suis belle et t’es toi

Et toi, tu mets quoi dans ton iPhone ?

Les basiques /utilitaires :

Une petite liste non exhaustive des applications pratiques genre PagesJaunes, 118218, Météo France, Voyages SNCF… : y’a-t-il besoin de vous faire un dessin ?

Je mettrais aussi Facebook dans les utilitaires of course ! Messenger aussi, que j’utilise pour lire mes mails.

Deezer et YouTube pour la musique mais il me semble que le 1er est devenu payant (je ne les utilise pratiquement pas)

L’application de ta banque et celle de ton opérateur téléphonique, bien pratique pour voir si tu peux acheter cette magnifique robe Maje et/ou appeler ta meilleur copine pour bitcher.

Toutes les applis de tes enseignes préférées pour pouvoir acheter sans compter : eBay, Fnac, MonShowRoom…

Les marrantes/ludiques :

L’incontournable Vie De Merde qui égaye mes journées.

Shazam pour tricher aux blind tests et iDaft pour mixer mieux que Daft Punk (génialissime).

Hellocoton mais il est pas top pour lire les billets sur l’iPhone je trouve.

Et les jeux : FarmVille qui vient de Facebook, mes contacts connaissent bien rapport aux faits des milliers d’invitations que j’envoie chaque jour pour gagner des objets ; BubbleXplode, un jeu sympa où il faut éclater des bulles ; Mega Jump où le petit personnage fait un saut et doit attraper le plus de pièces possible ; WeRule qui est apparemment un super jeu de simulation de vie mais il m’a vite soulé (je l’avais découvert sur le site de Grenadine).

Si vous avez d’autres applications sympa pour iPhone à partager, n’hésitez pas.

Vie De Merde

Parfois j’ai une Vie de Merde…

Comme jeudi dernier, une bonne grosse journée de merde avec une apogée à 14h, quand un connard m’a marché sur le pied en voulant monter plus vite que moi dans le RER, et a enlevé par inadvertance ma ballerine qui est nonchalamment tombée sur la voie située en contrebas. J’ai attendu 1h30 qu’un technicien soit disponible pour me la récupérer avec son fabuleux « attrape-choses qui tombent sur la voie » , pied nu dans la gare comme une clocharde, la risée de tous. Et comme je comptais me barrer sans, j’ai acheté une paire de nu pied (trop grand, qui fait du 35 de nos jours) à 10 euros, sauf que j’ai pensé que dans ma ballerine il y avait ma semelle orthopédique à 10 000 euros non remboursé par la Sécu. J’ai donc absolument voulu la récupérer.

Le prochain qui me marche dessus en montant dans le métro, c’est lui que je fais tomber sur la voie.

Comme lundi soir, où je me suis retrouvée avec 4 beaux et fringuants pompiers dans mon appart à minuit et demie. Pourquoi ? Parce que ma voisine est borderline, a dit à ses potes qu’elle avait des cachets pour "dormir" en sa possession et qu’elle ne répondait plus au téléphone. Résultat à minuit : j’entends du boucan, tambouriner à la porte, sonner sans arrêt… Au bout de 5 minutes, j’hurle

"Qu’est ce que c’est que ce bordel"

car ça m’a réveillé et fait peur. Et là on me répond

"Pompiers, ouvrez madame".

En pyjama trop sexy (c’est une joke hein), j’ouvre, je vois le topo, la tronche dans le pâté avec tous ces gars qui me regarde. Je propose à un d’entre eux de passer par ma fenêtre pour aller voir si il voit le cas social à l’agonie par sa fenêtre à elle (je suis au 8ème je précise). Hou quel courage, quels muscles ! Et puis cette grosse conne de voisine arrive dans le couloir, elle était chez son voisin et n’avait pas capté qu’elle avait fait peur à tout le monde.

Petite Vie de Merde car j’ai été réveillée par tous ces nazes MAIS je me suis fait dragué par un Pompier de Paris, en pyjama et sans maquillage, ce qui m’a permis de savoir que j’ai un minimum de potentiel au naturel.

Comme hier soir, où j’ai vu que je n’ai rien gagné au concours d’Electromènagère. Snif.