Haha j’ai l’art et la manière de vous tenir en haleine avec cette saga digne des aventures d’Indiana Jones. Tenez-vous bien mes petits lapins, voilà la suite.
4ème round :
Etant donné que même au chômage, je suis une fille très demandée, je ne suis pas toujours à squatter dans ma chambre chez mes parents (oui je SAIS…). Il se trouve que cette fois-là, j’étais partie regarder mon boyzband jouer à la console (ma vie est passionnante ).
Manque de bol, El Padre a réceptionné pour moi un appel de l’ANPE du Pôle Emploi indiquant que ma conseillère de compét’ était souffrante et que de ce fait mon rendez-vous du lendemain 15h22 était annulé. Je connais les filous du service public : si je n’honore pas ce date, je risque sûrement de me faire radier, de ne plus rentrer dans les chiffres désastreux de l’économie française (quoique je suis pas sûre d’être dedans, n’étant pas élue pour toucher l’ARE) et de ne plus voir la couleur de la fortune qui m’est octroyée chaque mois.
DONC… j’appelle le 3949 pour avoir confirmation de l’annulation (logique quand tu nous tiens). La dame au bout du fil est très gentille et me dit que
« Non, rien n’est renseigné dans votre dossier donc je suppute que votre rendez-vous n’est PAS annulé. »
Sioupère ! Donc en fait, je n’en sais pas plus, je n’ai pas de numéro direct pour joindre mon Pôle Emploi rien qu’à moi et vu que je dois apparemment y aller demain, je vais pas me déplacer 2 fois pour les couilles du pape.
Le lendemain, fraiche et dispose, je me rends à mon rendez-vous de « suivi personnalisé » (un jour je demanderais à ce que la personne cite mon nom sans regarder ses fiches de révision, juste pour me donner une idée du mot « personnalisé ») et j’explique la situation à la "damedel’accueil" à qui j’envie ce fard à paupière bleu layette et cette tunique léopard si seyante. Sûrement pour ça qu’elle me prend de haut et me parle comme à une analphabète dès le départ : on est hype ou on ne l’est pas.
« Vous avez votre convocation ? »
« Non mais j’ai mon numéro de demandeur d’emploi si vous voulez. »
« Ha non mais il me faut la convocation au rendez-vous. »
« Pourquoi ? J’ai mon identifiant et je vous dit que j’ai rendez-vous aujourd’hui à 15h22 avec Mme Trucmuche »
« Non mais c’est pour être SÛRE que vous avez bien rendez-vous ! » (ma passion dans la vie c’est de m’inventer des rencards Pôle Emploi).
Pianote sur son ordinateur…
« Ha oui c’est bon, vous avez bien rendez-vous… Mais de toute façon, Mme Trucmuche est pas là, elle est souffrante »
Okaaaaaaaaaaaayyyyyy, ne désespérons pas.
« Est-ce que je pourrais avoir une confirmation écrite de l’annulation, histoire de ne pas avoir de soucis de radiation ou ce genre de choses qui me mettrait dans une merde noire ? »
« Ha mais non, pas la peine ! »
« J’insiste. » avec un petit sourire pincé qui lui signifie « arrête de me faire chier connasse ».
Cette charmante dame au look de péripatéticienne sur le retour (hou je suis méchante) s’en va donc « demander à sa collègue » (ceci est l’expression favorite des employés du Pôle Emploi). La pauvre a dû oublier que dans cette agence, il n’y a pas de murs, ni de portes pour séparer les bureaux, juste des préfabriqués qui font l’illusion. Dommage…
Toi aussi adopte le look du Pôle Emploi
Je l’entends demander conseil à sa fameuse collègue et là, elle m’imite.
Le drame.
ELLE M’IMITE !!!!!!!!!!!!!!!!!
Avec un voix de Castafiore très moqueuse qui me fait comprendre qu’en gros, je suis une putain de chianli qui lui casse les couilles grave parce que c’est presque l’heure de la pause café merde.
« Nianianiania » seront les termes utilisés pour résumer ma demande.
Je peux vous dire que dans mes pensées, elle est déjà morte pendue, égorgée et euthanasiée.
La collègue se radine (un peu de patois ça fait pas de mal, vous vous coucherez moins con ce soir) et, voyant mes yeux de taureau visualisant du rouge au loin, m’explique calmement que c’est bon, no soucy, je peux dormir sur mes 2 oreilles sans perdre mon RSA.
Mais pourquoi donc le 3949 n’a pas su me dire si ce rendez-vous était maintenu ou pas ?
" Ha ben vous savez, y’a pas de communication d’infos entre le siège et les agences."
PS : Jacqueline du Pôle Emploi, si tu te reconnais grâce à ton chemisier panthère, n’hésites pas à commenter et à liker mon article sur Facebook et à le retwitté steuplé, ce serait trop cool de ta part meuf 
(je ne connais pas véritablement son prénom mais Jacqueline ça lui va pas trop mal)
