Love is blind, don’t you know it’s a state of mind

Enfouie dans l’admirable monde du net et des Sims Social, je découvre vendredi soir sur Facebook un sujet qui attire subrepticement mon attention. "Je cherche la femme avec un grand A", voici la phrase qui est venu troubler mon geekage intensif de fin de semaine. J’ai alors lâché mes demandes de stylo-plume pour pouvoir accéder au niveau supérieur d’écrivain en herbe (les Sims c’est la vie) et j’ai appuyer sur la touche 1 de ma zapette.

Et ben j’ai pas été déçue du voyage !

En dehors du concept débile de trouver l’amour dans le noir, parce que l’aspect physique, ça devrait pas compter (et mon cul c’est du poulet frit), le must du tordage de rire et du "je vais faire pipi dans ma culotte tellement je rigole", ce sont les candidats eux-même :

Benjamin : classique cliché du mec du sud-est, il pourrait être pas trop mal si il ne s’évertuait pas à conserver son style bling-bling des années 90 à base de veste blanche ouverte sur un torse savamment épilé pour que ça fasse viril mais pas trop. Et puis arrête le gel steuplé, les coiffures en pic passés 13 ans, c’est juste pas possible. Par contre, c’est le seul à être resté plutôt classe face à une nana qui ne lui plaisait pas du tout au final.

Didier : le mec insipide et transparent par définition. Il aurait pu être marrant : et ben non ! Il aurait pu être intelligent : et ben non ! (c’est à lui qu’on doit la phrase sur les femmes un peu plus haut). Il aurait pu avoir des cheveux : raté aussi… Sans surprise, ce fut le premier à se faire la malle.

Fabrice : comment expliquer à un mec de 37 ans qu’il n’en a plus 14 ? Je me suis demandé si il était vraiment sérieux quand il disait qu’il était chanteur. Je lui conseille d’aller voir le jury de La Nouvelle Star, histoire que son syndrôme Peter Pan s’écrase retombe un peu sur Terre. N’empêche, il est reparti avec la bonnasse. Il doit avoir un secret… (un GROS secret si tu veux mon avis).

Valentin : rien à dire si ce n’est que pour ma part, "l’homme parfait" n’a pas 21 ans.

Anne-Laure : aka la meuf insupportable. Tu comprend pas pourquoi elle est célibataire (elle est plutôt bonne) jusqu’à ce qu’elle ouvre la bouche et que sa voix de crécelle doublée de son cheveu sur la langue, triplée de son incroyable connerie, ne nous fasse exploser les tympans. Elle ose avoir un avis sur tout et sur tous, à base de méchanceté pure et dure, alors qu’elle sert juste à rien. Et en plus, elle fait des blagues pas drôles.

Julie : c’est la Posh Spice du girl band, sauf qu’elle a oublié de s’épiler la moustache. En regardant bien l’écran et en plissant les yeux très fort, je suis certaine que sans maquillage, elle ne ressemble pas à grand chose. Et puis entre nous, quand tu te dis snob et narcissique, tu enfile pas une robe de chez Mim pour un prime sur TF1

Caroline : soyons francs, elle a été désignée comme la moche du groupe. Bon Caro, si tu me lis, tu es loin d’être un gros boudin ; engage juste une relookeuse parce que si tu n’as pas conquis Benjamin-pics-sur-la-tête, c’est parce que tu ne mets pas de talons le combo coupe de merde – fringues de merde ne te montrait pas à ton avantage (et pourtant tu as une poitrine généreuse). Par contre, je te félicite d’être restée stoïque face aux 2 pouffes qui t’accompagnait. Avec moi, "t’inquiète, c’est pas ton humour qui nous fait rire" et elles auraient perdu la vie de façon très douloureuse.

Franscesca : rien à dire si ce n’est que pour ma part, "la femme parfaite" n’est pas astronaute porno. (Par contre, son tour de poitrine a du faire grimper l’audimat).

Je laisse à d’autres le debrief des phrases à la con de l’émission, sinon y’en a pour des heures.

La Cougar : une espèce en voie d’extinction (j’espère)

Lors de ma sieste dominicale, j’ai pour habitude de me mettre un programme télé un peu débile sous les yeux, histoire de m’endormir plus facilement (la dernière fois c’était Amélie en mode baby).

Cette fois, diffusé sur une des chaînes de la TNT (je ne sais plus laquelle mais peu importe), un reportage haut en couleur sur les femmes cougars. Si, tu sais, les vieilles qui s’habillent en jeune et qui se tapent des gamins morts de faim qui pensent qu’une nuit avec une +40 va leur apprendre les secrets féminins sur le bout de la teub des doigts.

Dans toute mon innocence de jeune fille, je m’imagine la Cougar telle une Catherine Deneuve des temps modernes : gracieuse, classe, sûre d’elle grâce à ses années d’expérience, et en quête d’un petit crunch aux corps de rêve pour pouvoir se faire plaisir aux yeux et au reste.

Que nenni mes amis ! The Cougar est blonde dégueu décolorée, mets des fringues dont même une prostituée aurait honte et traîne avec ses potes gays pour faire genre ne la laisse pas tomber je suis une femme libérée. Au pire, elle prend rencard avec les minots sur Adopte Un Mec, se déplace dans leurs studios miteux, se fait baiser et rentre chez elle et leur adresse la facture 3 jours plus tard. Au mieux, elle lève un séducteur des bacs à sable en boîte de danse, elle le ramène chez elle et enfile son pyjama Hello Kitty (sérieusement meuf… !!!) avant de glisser sous les draps. Elle se fait réveiller par sa reum de 65 piges le dimanche matin qui a les clés et va tenir la chandelle pendant tout le petit déjeuner. Elle est tellement à l’aise avec son corps et sa libido qu’elle montre son string à la télé et même que tiens, elle va l’enlever parce que sous sa robe ultra moulante, c’est pas top (je remercie le floutage d’écran de m’avoir épargné une nausée inutile).

Sérieusement les filles… OK vous êtes libérées, OK vous vous sentez vous-même depuis que vous avait viré votre gros bedonnant de mari, OK la vie vous appartient. Est-ce une raison pour se rendre ridicule ? Pour se boudiner dans des fringues vulgaires ? Pour montrer votre intimité aux yeux de tous ? Pour vous ériger en femme facile qui couche le premier soir (la première heure ?)?
Avez-vous des enfants ? Qu’en pensent-ils ?

Je suis à fond pour le mouvement Cougar, après tout pourquoi les mecs de 50 piges se taperait des petites minettes et nous pas ?

Mais entre nous, faites le avec classe et choisissez vos proies avec goût et réflexion.

BORDEL !

En mode baby ? En mode connerie !

Lors de mon week-end de glandouille cambroussienne, week-end où j’ai eu un lit qui était le mien et des vêtements rangés dans une armoire (chose qui n’était pas arrivée depuis 2 mois) et une télé dans ma chambre. J’ai donc eu la chance de découvrir sur jenesaisplusquellechaînedelaTNT qu’Amélie l’hystérique de Secret Story était retombée enceinte (par contre, aucune idée de l’identité du père, je sais juste que ce n’est pas MaisSennaaaaaaaaaaaaaa).

Genre on se rappelle tous comment ça s’est passé quand la Voix lui a filé un faux marmot en plastique.

Genre on se rappelle tous du scandale de son avortement par magazine people interposé avec son ex.

Genre tous ces évènements datent de plus ou moins un an, il me semble, largement le temps de construire une relation solide et durable, de s’aimer, de vivre ensemble et de songer à fonder une famille.

Amélie est donc enceinte de 6 mois et tient à nous prouver qu’elle a toujours une voix de crécelle et la mentalité d’une gamine de 11 ans. La nana survoltée invite ses copines à lire un livre de prénom chelou, on sait jamais, dès fois que… (si ça t’intéresse c’est l’épisode 2, il me semble). Elle nous la joue Mya Frye en insérant des mots anglais et en ne finissant pas ses phrases. Elle nous montre aussi comment être une maman pouffe et complètement cinglée.

Le seul truc bien dans cette histoire, c’est qu’elle représente hyper bien la Belgique, vu l’accent à couper au couteau qu’elle a récupéré.

La télé-réalite chez Dieu le Père

Comme j’ai pas grand chose à faire, durant les moments où je ne suis pas mes bonnes résolutions, je zappe. Et je tombe sur du grand art. Ça s’appelle Les Anges de la Télé-réalité avec les personnages qui servent le plus à rien de la télé-réalité en fait.

 

Une belle brochette de vainqueurs

Genre Cindy Sanders qui prouve que tout le monde peut faire un disque et qui prouve qu’elle est ridicule en se faisant régulièrement moquer par ses colocs devant la France entière.

Marlène qui est gaulée mais qui n’a que ça et qui veut aussi faire chanteuse dance (mais si tu sais, les chansons où on remanie la voix de la pouffe qui couine). Elle est blonde et on sait pourquoi.

Diana qui a pris un petit coup de pelle dans la tronche (même si pour 40 piges ça reste correct), qui a le corps comme une bouteille d’Orangina et qui est trop en chien de mec.

Amélie et non-mais-arrête-Senna-ça-va-quoi qui se disputent, qui se galochent, qui se tapent dessus, qui se marient… On en avait pas eu assez cet été. Bref.

La pouffe brune pulpeuse d’un certain épisode de l’Île de la Tentation qui ne m’a par marqué par son passage mais plutôt pas sa connerie actuelle : « ha si regarde ça me muscle » après 2 mouvements sur une machine de muscu, « je vais me faire refaire les seins » après 2 mn de réflexion alors qu’elle a déjà des Air Max, j’en passe et des meilleures.

John-David qui ne sert à rien même pas à faire beau dans le décor.

Steevy qui est pour moi le seul élément potable et je me demande bien ce qu’il fout là. L’honnêteté paye : il participe pour avoir 2 semaines de vacances à LA aux frais de la princesse. Moi je dis qu’il a bien raison MAIS faut avoir du courage pour ce coltiner les autres zozios.

Donc si vous voulez vous cramer quelques neurones après une dure journée de labeur, une dispute avec votre mec ou un appel à votre banquier, laissez-vous faire !

Pour conclure, un moment-phare de l’épisode du jeudi 3 février 2010 :

Senna a du mal à digérer que John-David ait mangé ses sushis sans lui dire. Il part faire du sport pour décompresser.