Les acharnés du boulot font pas de vieux os

Quel meilleur jour pour vous parler de mon nouveau job que celui ou j’ai séché le travail. Oui ce matin je me suis pas réveillée. Et pour cause je n’ai pas entendu le réveil à 4 heures du mat. Oui lecteur, tu as bien entendu lu : 4 heures de mat’. J’ai ouvert les yeux a 5h30, heure à laquelle je suis supposée commencer a taffer. Bon, j’ai finalement joué la malade imaginaire (pour la première fois, c’est bon, on va pas en faire tout un plat).

C’est quoi mon nouveau travail :

Je n’astique plus les toilettes des hôtels, non Mdame. Je suis actuellement renfloueuse de buffet garni et faiseuse de vaisselle professionnelle pour Mr Singapore Airlines, lounge Business et First Class de son petit nom. En gros, je m’assure que tout soit parfait, que les saladiers soient plein de bouffe pour ces gros morfales qui payent leurs billets plus cher et qui aiment bien les trucs gratuits et qu’on s’occupe d’eux.

T'as vu c'est beau heinnnnnn !

C’est un travail sympatoche, plus qu’au Casino bien sur. Je fais beaucoup d’heures, ce qui me permet de mettre de côté pour mon futur road trip. Je travaille parfois durant 13h d’affilée quand je fais les 4 vols de la journée (5h30-19h). Et le dimanche. Et les jours fériés. (Bling bling bling, tu entends c’est les sous qui tombent). C’est pas très compliqué, les gens sont sympas, je suis la seule non asiatique de la team*, c’est marrant. On peut bouffer gratos, genre à la pause du matin je me fais un méga petit dej, genre j’arrête pas de grignoter toute l’aprem. Et quand il y a beaucoup de passagers, tu cours. Mais quand y’en a que 20, ben tu glandes et ca j’aime bien :)

Bien sur, y’a des trucs un peu moins marrant. Les vieilles de l’accueil et ton boss qui te harcèlent pour que tout soit parfait, même si il faut faire semblant de travailler parce que personne n’arrive dans ce foutu lounge. Les absents de dernière minute (comme moi ce matin hihi), ce qui fait qu’on te demande de rester 13 heures au lieu de 6 et là tu pleures**. Le fonctionnement australien : tu ne sais jamais combien d’heures tu vas faire dans la semaine, ca varie toutes les semaines (super pour te faire un budget ca). Par contre t’es payé à la semaine et mine de rien, ca change tout, moi je préfère. Le truc qui me fait un peu bondir : les entrées et sorties intempestives du congélateur, avec tout ce que j’ai entendu sur la bouffe congelée, ca donne plus envie de goûter. Et bien sûr, les gros pleins de frics pour qui tu fais partie des meubles et qui ne te jettent même pas un regard quand tu ramasse leurs assiettes pleine de trucs qu’ils n’ont pas mangé.

En plus, on voit les avions décoller

En conclusion : boulot marrant mais un peu trop répétitif à mon gout. Mais je ne me fais pas de soucis car dans un mois, direction la East Coast.

* Cassdedi à mon nouveau collègue que je ne peux pas piffrer, je pense qu’à un moment donné je vais en faire un rouleau de printemps pour qu’il ferme enfin sa grande bouche de “genre je suis nouveau mais c’est moi qui commande

** Je me suis d’ailleurs pris un sermon le jour où je n’ai pas voulu rester car oui j’ai une vie après le travail. On m’a expliqué qu’il fallait que je respecte mon manager en restant pour que personne n’ai d’ennui. OK !

I can cut you into pieces…

… if my heart is broken.

Et il l’est les amis car la semaine dernière, ma Loulou et mon Olive ont eu l’indécence de me quitter pour aller vadrouiller sur la côte est de l’Australie. Depuis ils me manquent. Genre je peux plus respirer. Genre je reste cloitrée dans ma chambre. Genre je fume clope sur clope et je bois du whisky. Genre je peux plus parler français. Genre je veux courir les retrouver (en fait non parce qu’ils sont en plein milieu d’une tempête de pluie et de vent).

Speciale cassdédi à la nouvelle coupe de cheveux de Loulou

Grâce à eux, j’ai vécu un mois à base de fiesta, de jamais vouloir qu’ils aillent travailler ou retrouver leur moitié, d’emplâtres et de « ta gueule » à tout va, de crises de fou rires, d’éducation sexuelle et de comment devenir une bitch en 10 leçons, de crise de boulimie compulsive suivie d’un régime de 7 minutes 52, de « to be famous is so nice » et autres Lady Gaga en puissante, de hurlement dans l’océan parce que « là oui y’a un requin, une méduse, un truc méchant » alors que non c’est juste une algue. J’ai découvert la culture gay (mon premier pote homo j’en suis fière :) ), j’ai aussi découvert les gens de l’autre Sud, celui de l’Est de la France.

J’ai versé beaucoup de larmes mais je suis contente que vous soyez parti vivre cette aventure pleine de montage/démontage de tente  et d’homicides d’araignées par bombe insecticide. J’espère vous rejoindre quelque part sur la route pour me casser de tout ce bordel de Sydney.

Je ne vous l’ai jamais dit, mais vous savez bien ce que je pense, bande de tarés.

Le mot de la fin ? Bordel de Pompes A Couilles

Happy New Year, Jesus Cries

Jesus Christ,

Pour cette année 2010, je voudrais :

- Que tu m’aides à enlever le miel à connards qui orne mon joli fessier et attire tous les bullshits boyz du coin

- En parlant de ça, que tu me trouves le même que mon italien, en trilingue français /anglais / italien, intelligent, riche et très amoureux de moi, avec une belle maison au bord de la mer en Sardaignie.

- Que grâce à toi, tous mes rêves se réalisent, en particulier le fait de me trouver belle comme une déesse à chaque fois que je croise le miroir / une photo de moi / un beau mec.

- Que ta foi m’accompagne lors de ma traversée de l’Australie dans approximativement un mois et demi pour que tout se passe bien. Accessoirement, si tu peux multiplié par 12 le montant de mon compte en banque et me donner une peau qui devient noire au moindre rayon du soleil…

- Que tu le trouves quelqu’un qui veuille bien m’accompagner à Bali à la fin de mon séjour, pour des vacances de foliiiiiiie.

- Qu’une fois rentrée en France, mon blog ait un Pagerank de 25 et 50 000 lecteurs par jour pour qu’un seul clic sur ma page me rapporte 100 dollars et que je n’ai pas besoin que le Pôle Emploi me trouve un travail de merde.

Sinon, bonne année à toi aussi, je brûlerai un cierge à l’église car je rapelle que Jésus ici, il est trop opé !

Bon sinon j’espère que t’as compris ce que je veux le vieux machin.

Et bonne année !!!!

Princesse Soso, la terreur des cours de récré

Une fois n’est pas coutume à l’autre bout de la Terre, je veux vous faire partager un blog que je me régale de lire quand le temps et la connexion Internet me le permettent.

Princesse Soso est prof d’anglais dans un des nombreux collèges de France et de Navarre. Elle nous fait partager de sa plume acide et caustique son expérience avec les élèves et leurs parents cas soc‘, les difficultés de se faire entendre, l’incompétence de certains et le talent non reconnu d’autres. Mais Princesse Soso, c’est aussi des ragots à tout va, son avis sur plein de choses siouper intéressantes ou pas, des recettes faciles et pas chères, de la haine avec Christophe Maé et de l’amouuuuuuuuur avec Mon Seigneur et Maître alias Mc Gyver.

Je vous invite donc à faire un tour sur son blog.

Perso, je suis pliée en 4 à chaque fois que je la lis.

 

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